martes, junio 19, 2007

8 cosas

El lector Bugman siempre empeñado en hacerme escribir con continuidad en este blog me ha invitado a participar de un juego.
Yo por mi parte accedo a su invitacion y agradezco que siga insistiendo con que escriba mas seguido, a ver si algun dia lo logro.
El juego consiste en que cada blogger escriba ocho cosas de si mismo, e invocando el nombre de otros ocho bloggers, que tambien deberan hacer lo mismo formandose asi una cadena.
Esto último quedara en suspenso porque no conozco a tantos bloggers, pero bueno, lo que si me se es ocho cosas sobre mí y creo que mas tambien asi que paso a detallar las mas indiscretas:

1- Duermo sin almohada, con los brazos recogidos y boca abajo, me es imposible dormir de otra manera.

2- Hace poco he comido carne de caballo, era de potrillo y estaba muy bien, muy perecida a la ternera.

3- Nunca tuve la necesidad de cortarme las uñas, porque sin darme cuenta me las muerdo como acto reflejo, asi como la piel que la rodea.

4- He trabajado en bancos durante siete años y jamas tuve tarjeta de crédito, odio las deudas, aunque ahora creo que en estos tiempos necesitaria tenerla para poder comprar cosas por internet.

5- Cuando como flan tengo que masticarlo como si fuera carne, si lo trago tan rápido no disfruto su sabor.

6- Le tengo fobia a las arañas, cuando veo una por mas pequeña que sea siento el deber de tener que matarlas.

7- Me gusta gritar bien fuerte cuando estornudo, y me da la sensacion que que quien estornuda asi es alguien que le gusta vivir la vida a pleno.

8- Puedo pararme girando los pies hacia atras como si fueran las 8.20 HS

Saludos.

martes, enero 30, 2007

Bomba-phone

Vuelvo a aparecer despues de una larga ausencia, y finalmente esta clase de frases parece que van a encabezar siempre los posts que escriba, espero que mis ausencias sean cada vez mas cortas y pido disculpas a los pocos seguidores de este blog, pero bueno, una diversidad de problemas incluyendo problemas de memoria (la ram del mi maquina) lo han hecho posible.

Resulta que en las distintas empresas en donde he trabajado a lo largo de los años, y tanto en Argentina como en España, he encontrado algo en comun en sus departamentos de atención al cliente.
Ademas de distintas operativas internas relacionadas con el trabajo y con la actividad de esa empresa, me he encontrado en casi todas con una operativa para poner en practica en caso de recibir una llamada con una amenaza de bomba.
La primera vez que me encontre con algo asi, culpé a la empresa donde trabajaba por lo ridiculo de todo esto, pero luego descubro que en otras empresas tambien exisitía.
En todos los casos la operativa era casi identica, y paso a nombrar algunas de las acciones a llevar a cabo:
Mantener la calma y tratar de captar todas las señas particulares de la voz de esa persona ( acento, sexo, edad aproximada, tono con el que habla)
Tambien hay que preguntarle de que esta hecho el artefacto, donde va a explotar y una hora aproximada.
En una de estas empresas ademas teniamos prohibido cortar la llamada en caso de que nos pareciera que era una broma, ya fuera porque es la voz de un niño o porque el amenazante se este riendo, incluso en cuando esto es mas que evidente.
Para facilitar esta tarea podriamos dar una opcion para que quien se comunique con un call center ya sepa la opcion que tiene que pulsar en un caso asi, por ejemplo:


LOCUCION: Buenos dias, usted se comunico con XXX s.a. si desea contratar nuestros servicios pulse 1, si desea hablar con el departamento de facturacion pulse 2, ........., si desea comunicar una amenaza de bomba pulse 5.

OPERADORA: Buenos días, le atiende Lucrecia, extension 6969 en que puedo ayudarle?

TERRORISTA: Pero!! Que verguenza, le parece a usted señorita? Diez minutos de espera una amenaza de bomba? Esto no puede ser....

OPERADORA: Le pido disculpas es que estamos con las lineas saturadas, pero digame por favor su nombre.

TERRORISTA: Si, mi nombre es Ibrahim Al Amohda

OPERADORA: Bien, don Ibrahim, describame por favor su amenaza.

TERRORISTA: Bueno, bien, la bomba va a estallar en las oficinas centrales de esta empresa.

OPERADORA: Podría indicarme la hora aproximada?

TERRORISTA: Bueno, sobre las 5.00 PM de la tarde de hoy, pero no es seguro, es que la polvora Ud. ya sabe como es si la calidad no es buena....igual tarda un poco...

OPERADORA: Don Ibrahim, seria tan amable de indicarme su numero de DNI?

TERRORISTA: Que??? Mi DNI?? Pero desde cuando se pide DNI?? No..

OPERADORA: Don Ibrahim, si no me da Ud. su numero de DNI, no puedo tomarle no ta de su parte de amenaza...

TERRORISTA: Pero...!! Esta empresa siempre igual, con la competencia esto no pasa... Tienen un servicio mucho mejor, no dejan a la gente tanto tiempo en espera y puedo amenazarles mucho mas rapido sin preguntarme tantos datos!!
Asi estamos, uno quiere hacer las cosas de una manera correcta y no puede!!
Me hace perder el tiempo y mi tiempo vale mucho, tengo muchos atentados que cometer...
A ver, deme su numero de operadora señorita, voy a enviar una carta al director general de esta empresa que es conocido mio quejandome por la mala atencion recibida!!!

OPERADORA: Don Ibrahim, le informo que el despacho del director general esta situado la primera planta del edificio donde Ud. puso la bomba...la carta no llegaría a tiempo...

TERRORISTA: Excusas, excusas... como siempre, ... por su voz yo deduzco que es Ud. muy joven pero yo podria ser su padre.. No sabe Ud. que el terrorista siempre tiene la razon??

OPERADORA: Don Ibrahim, entiendo su enfado y le pido disculpas pero si Ud. no me facilita los datos que le solicito la amenaza de bomba no va a cursarse.

TERRORISTA: Esta bien, esta bien, tome nota 99.999.999Z, uff....

OPERADORA: Bien, don Ibrahim, no corte por favor, le dejo con una locucion que le indicara su numero de amenaza.
Gracias por comunicarse con nosotros. Que tenga un buen día.

sábado, octubre 14, 2006

El diario íntimo (edición extra)



Resulta que el hecho de tener un diario privado pareciera que levantara el ego de algunos pero nunca supe bien para que sirve si es secreto y lo lee solo el que lo escribe.
Claro, seguramente el protagonista lo escribirá para que lo lean cuando se muera, pero para eso hay que ser una persona famosa si no nadie lo querría leer, y en cualquier caso tampoco veo a nadie que este dispuesto a leer todo lo que ocurrió cada dia de su vida.
Cuando era un crio pensaba que esto se trataría de algo que relata la vida de una persona pero como un periodico, no como un resumen diario de lo mas importante.
Es ridiculo que solo lo pueda leer el protagonista, y si le da verguenza que lo lean los demas, para que lo escribe? No tiene memoria? No se acuerda de lo ocurrido en el pasado? Si al final un hecho que no quede en su memoria es porque fue irrelevante y no aporto nada bueno ni malo.
Ademas no se que pasa si hay algun dia tan monotono que no quiera escribir.
Estaría bien, que el que lo haga que por lo menos se anime a compartirlo con la gente de confianza, pero ademas que tambien estuviera escrito por gente allegada, como si fueran columnistas, y con sus respectivas secciones, y suplementos semanales.
Por ejemplo estos podrian ser los titulares del diario intimo de cualquier individuo:



Deportes

HE LLEGADO A LA CONCLUSION QUE DEBO HACER MAS EJERCICIO
Con motivo de la avería en el ascensor he notado un lamentable estado físico que se manifiesta cada vez que tengo que subir los ocho pisos por la escalera (pag 5 y 6)

EL GOLPE QUE ME DI EL OTRO DIA EN LA RODILLA ME DEJA SIN PADDLE
Sigo resentido del portazo accidental de la semana pasada por lo que he tenido que decir que no a la invitacion. Por otra parte es una buena excusa ya que no tenia ningunas ganas de ir a jugar al paddle (pag 6)

Politica

LA RELACION CON LA VIEJA DE ARRIBA VUELVE A SU CURSO NORMAL
Después del jaleo montado el otro día por tener la tele con el volumen alto, me vuelve a saludar cuando me ve en las escaleras y vuelve con comentarios habituales de si hace frio o si va a llover. Aprovecharé para tratar el tema de la humedad que se filtra en el techo. El tema del volumen de la tele también esta en la mesa de negociaciones. (pag 2)

Ciencia

AL FINAL ERA VERDAD!
Despues de escuchar varios rumores, he descubierto que para saber si un huevo esta podrido hay que ponerlo en un vaso con agua para ver si flota. Este nuevo descubrimiento evitara desastres como el aquel recordado mediodía del 14-J, cuando me disponía a hacer un huevo frito y cayó ese nauseabundo líquido negro sobre la sarten quitandome las ganas de comer. (pag 8)

INFORME ESPECIAL:
SANDÍA CON VINO ¿MITO O VERDAD?
Al final vengo comiendo tantas porquerías a lo largo de mi vida que una mezcla tan inocente de una fruta y una bebida alcohólica no puede causar ningun daño y menos la muerte. ( pag 9 y 10)

Economía

EL VERDULERO DE LA ESQUINA ES EL QUE COBRA MAS CARAS LAS CEBOLLAS
Al final conviene seguir comprandolas en el super, ademas tiene un caracter repugnante y nunca tiene cambio. (Supl. Economía y Bolsa)

TENGO QUE CAMBIAR DE BANCO
No es posible que me quieran cobrar comisiones por extraer en cualquier cajero que no sea de su red.
(Supl. Economía y Bolsa)



MAÑANA NO HAY EDICION
Con motivo de la boda a la que asistire mañana (donde aún no se cual corbata llevaré) la edicion de mañana no saldrá debido a la resaca pronosticada.
Estaremos nuevamente el póximo lunes.



Con esto el asunto cambiaría, podríamos agregar también una revista que venga con la edicion del domingo, y en la edicion de los jueves por 1,20 mas poder llevarnos un DVD coleccionable de una pelicula. Claro que al ser un diario intimo uno se lo tendría que comprar a si mismo.
Tambien es importante que este periódico íntimo respete justamente eso, ser periodico, si se edita todos los dias, se tome la precaucion de que algun día la redacción no trabajara por lo tanto hacerlo saber a sus lectores asi sea uno mismo solamente.
En definitiva la idea sería que algun día estas ediciones terminen en alguna hemeroteca, si no es de un historiador aunque sea de algun pabellón de psiquiatría de algun hospital lo que nunca debería ocurrir es que ese diario íntimo termine como envoltorio de huevos caseros o de un juego de vasos.


miércoles, octubre 04, 2006

El que fume que se ex-fume


Ante todo pido disculpas por mi desaparicion, pero aqui estoy de nuevo y prometo estarlo con mas frecuencia.
Con la nueva ley anti-tabaco del 01-01-2006 los fumadores estan entre el cigarro y la pared, mas que nada porque contra la pared en un rincon es el unico espacio (a veces) donde se puede fumar algo. Esta ley hace que en los espacios publicos pequeños se prohiba fumar.
No conozco toda la ley, pero es algo asi como que los bares tienen que elegir ser de fumadores o no fumadores, y en este segundo caso no se puede entrar con niños.
Tambien los locales unn poco mas grandes tienen que señalizar zonas de fumadores y no fumadores.
En los lugares de trabajo tampoco se puede fumar, por ejemplo si en un bar se puede fumar, el camarero asi sea el dueño del bar no puede hacerlo por ser su lugar de trabajo.Tambien hay empresas con salas de descanso para fumadores donde no se puede fumar, porque como en algunas otras empresas no las hay esto haria que haya injusticia entre distintos trabajadores.
Hay una empresa que tiene una sala de fumadores estupenda, donde uno entra y no puede ver nada por el humo que hay, pero el humo no sale de ahi.
Todos los fumadores se iban en su tiempo de descanso a fumar ahi y sin problemas, los no fumadores jamas se sintieron perjudicados (*)
Pero con esta nueva ley esta empresa tiene prohibido permitir a sus empleados que sigan fumando en esa sala, teniendo que salir a la calle en su tiempo de descanso.
Claro, ahora tendria que haber dos salas de descanso para no fumadores, pero no es asi, los no fumadores no quieren ir a la ahora llamada ex-sala de fumadores (que no es lo mismo que sala de ex-fumadores) porque sigue impregnado en sus paredes el olor a tabaco de cuando se usaba.
Es decir que hay una sala completamente vacia.
Mi cantidad diaria era un paquete de diez, era mi medida y no me salia de ella pero la ley las prohibió estoy obligado a comprar de veinte, con lo que fumo mas.
Pero hace ya unos años antes de que saliera esta ley y a nivel UE empezaron a imprimirse sobre las cajetillas de cigarrillos, unas bonitas advertencias sobre los daños que causa fumar.Esto era para concientizar a la gente y que no fume, pero yo como casi todos no haciamos mas que coleccionar esas verdaderas amenazas de muerte: Fumar mata, Fumar provoca impotencia, Fumar perjudica el embarazo, Fumar daña el esperma, etc. en definitiva, podriamos escribir una poesía llamada "Fumar", pero la que para mi era la mas creativa era esta: "Fumar puede ser causa de una muerte lenta y dolorosa"
En cuanto a pubs y discotecas algunos tienen señalizadas sus zonas de fumadores y no fumadores.
Una vez dentro de uno de ellos, probé desplazarme de una punta a la otra con un cigarro encendido y era imposible hacerlo porque inevitablemente pasaria por una zona de fumadores.
Tambien hay un pub, que tiene tres barras, y en una de ellas es donde se puede fumar solamente. Las otras dos estan siempre desiertas, y en la de fumadores no cabe un alfiler.
Los grupos de amigos no pueden salir por separado entre fumador y no fumador, y al que le moleste el humo basta con que le pida al que fuma que lo apague y no seria tan problematico.
Quienes hicieron la ley quizas no sepan que cuando uno se va relacionando con la gente y haciendo amigos por la vida, no puede ir preguntando fumador o no fumador.
O bueno, quizas sea una nueva estrategia para conquistar alguien del sexo opuesto...
Ya se, lo mejor es dejar de fumar, pero bueno fumadores siempre habrá, y la ley seguira siendo ridicula.

( * )Mas sobre el tema en "Contaminacion del Aire"

jueves, agosto 17, 2006

Viejas de supermercado

No son roedores, ni microorganismos, no contaminan lo que comemos pero nos rallan la cabeza de manera que cualquier cosa que compramos nos caiga mal, cuando pierden su encanto femenino y uno ya las cree acabadas entran en su edad mas peligrosa para el resto de la humanidad, son las viejas de los supermercados.
Uno llega al supermercado con el tiempo contado o cansado despues de un dia agitado, y las ve pululando por distintas partes, tocando todo lo de la verdulería, apretando los tomates para ver si estan maduros y cuando ven que realmente lo estan no los quieren porque ya estan machucados por ellas mismas.
Una de las cosas que mas detesto es cuando estan en la carnicería, y se apoyan en el mostrador tapando la cristalera con los precios de las carne, parece que estuvieran esperando en la barra a que el carnicero les ponga un gin tonic. Luego les toca el turno a ellas, y como ya tienen cierta confianza con el empleado se ponen a contar sus cosas y a hablar de toda su familia, explicando el motivo por el cual compran cada cosa ( dame esas costillas de cerdo porque hoy viene mi hijo a comer y les gusta los guisos que preparo... etc) ¿¡¡No se dan cuenta de que el carnicero les sonrie y les sigue la corriente porque es su trabajo!!?
Uno quiere pasar por un pasillo pero se encuentran con otros seres de su especie por lo que tienen que parar a hablar y criticar a todos los que conocen obstruyendo el paso para quien el tiempo es un recurso escaso.
Y por ultimo lo peor, la cola para la caja. Hay algunas que estan a la expectativa de meterse delante de uno si hay mucha gente, por lo que uno tiene que ver bien a quien tiene adelante. Y como le discutamos que estabamos nosotros primero empiezan a gritos demostrando que todavia no son viejas y que para eso estan en la flor de la vida.
Todos vamos a ser viejos alguna vez, algunos ya podriamos hablar en presente, pero esta gente quizas no se merece ese calificativo, porque todavia estan con mucha vitalidad.
Les toca el turno a ellas, entonces empiezan a pasar todo por la caja, pero se equivocaron y no era eso lo que querían, por lo que tienen que ir de nuevo a buscar el producto que querían.
Y a la hora de pagar estamos expuestos a varias cosas: puede ser lo anterior, ponerse a dar la lata a la cajera que encima de no tener que equivocarse con el dinero, tienen que escuchar simpaticamente sus estupideces, o si no puede pasar que tengan que ponerse a buscar monedas y billetes para darle justo haciendose un lio, cuando no que se pongan a discutir con la cajera por lo que hay cobrado en el ticket.
Los supermercados son un invento del consumismo, todo esta montado de una manera que compremos mas de lo que necesitamos.
¿Sera entonces que las viejas de los supermercados son algo que contribuye al equilibrio de la economía quitandonos las ganas de comprar?